"Ma vie de merde 2!" pour ceux que ça interesse

Mais quel sac à merde ce blog!!!! C'est la décheterie de mes pensée ici! Et là, j'ai besoin de me vider!!!

Tout d'abord je suis extra super heureuse que la personne que j'aime le plus au monde est réussi son examen! C'est indescriptible, je suis trop fière, trop contente, j'en aurai sauté et crié partout si j'avais pas été au cinoch quand je l'ai apprit!!! Et qu'est ce qu'il a pu durer le film après bordel!!!! Je suis trop heureuse qu'il est réussi, je devais êtres plus stressé que lui je crois!
Yoan t'as été formidable! Certes je n'y connais rien en danse, ce que je sais c'est que je pourrais te regarder des heures et des heures danser et que ce putain d'examen tu le meritais encore plus que les autres! En plus je suis vraiment trop heureuse d'être venu, que tu m'es dit de venir surtout, autrement je l'aurai pas fait! Tu m'excuses mais faut que je le sorte encore : je t'aime! Et merci pour tout, tout, tout ce que tu m'as offert cette année, merci pour ta super soirée d'anniversaire, merci de me consacrer un peu de temps , car pour moi tu es vraiment ce qui compte le plus!

Et parmis ce bonheur évidemment il y a le reste. Bon Cagouille et Achnouk, heureusement que vous êtes là! Mais avec le lycée qui se termine, je me sens largué, trop mais pas assez. Trop parceque je sais pas ce qu'il va se passer l'année prochaine et ça m'effraie, pas assez parceque j'en sais un peu trop et je n'ai pas encie de vivre ça. Je me farci la tête d'histoire et d'espérance et résultat des courses je divague. Enfin bon.

Pareil, à côté de ça, ya ce qui m'avait soigné l'année dernière. Le centre. L'année dernière j'étais dans un état pitoyable à cette époque. Et oui Yian, toujours toi. Tu m'aurais vu, en train de chialer pitoyablement toutes mes larmes de mon corps en comptant les minutes qui te séparaient de l'embarquement pour Londres! Tu m'as anéantis mon vieux depuis que t'es entré dans ma vie, je te l'ai déjà dit ça??? Heureusement ya eu le centre pour me faire un petit peu pener à autre chose. Mais là je suis en overdose. Désolé les gens, je donne tout mon possible, mais je peu plus là, je sature. Le centre c'est fini, enfin en septembre. Si tu tombes ici avant que je te l'annonce Virginie, désolé, mais j'arrête, j'en peut plus, je supporte plus qu'on me prenne pour une con, je supporte plus de trime pour qu'on se foutte ensuite de ma gueule ou qu'on m'engueule. C'est fini la déconnade, je l'accepte encore pendant 2 mois, et après tu chercheras une autre anim' pour me remplacer, ça devrait pas être trop dur. J'espère que ça va un peu s'adoucir pendant les vacances, mais j'ai un doute vu la tournure que ça prend.

J'ai sacrifié 18 ans de ma vie pour les autres. Est-ce que c'est trop demandé que d'être un peu égoïste désormais???? Je veux vivre pour moi, me faire plaisir. Je veux sortir, allé au cinoch, voir des spectacles, des concerts, allé en boites avec les gens. Mais surtout, j'aimerai arrété de vivre dans mes livres et dans mes films (souvent de cul)! Je veux vivre des choses, voyager, avoir un copain (on se demande qui, même si je sais qu'a priori tu ne peux pas m'offrir ça), me sentir aimer, faire l'amour (bah oui faut le dire), pouvoir me regarder dans un miroir et me dire : "oui, je m'aime, j'ai envie de vivre". Parceque là je compte pas vivre longtemps les cocos! faut pas rêver, si ce mo,de continue à me faire chier autant, je vais prendre ce que je evux de la vie et me tirer après! Donc bon, ça serait con, j'aimerai bien éviter de faire se déplacer les gens pour mon enterrement. Quoi que je me demande comme réagirait Yoan, ça m'a toujours interpelé, au dessus de ma tombe. Je crois qu'il viendrait même pas.

Bon je vais arrété de me répendre, parceque bon... je vais encore me faire engueuler.

Yoan, Anouk, Cagouille, je vous aime, même si j'ai du mal à vous l'avouer.

Votre Salia qui va pas bien.

Ca faisait longtemps que j'avais pas écrit ici. Mais comme plus personne ne passe, je peux écrire tranquillement, me défouler.
Ca va pas trop là, même pas du tout on va dire. Tout dérape autours de moi, tout le monde va mal, deux qui perdent quelqu'un de proche, une qui pète un cable, un qui fait rien pour arranger la sauce, d'autres dont je ne sais plus quoi penser, d'autres qui sont trop joyeux pour moi... J'ai l'impression de nager entre deux courants. Et comme je sais pas nager bah je me nois.
Elodie m'a demandé ce que je faisais les prochaines vacances d'été. "Hein? Celles là?". "Non l'année prochaine". L'année prochaine... euhh, je réfléchis... la première chose qui m'est venu à l'idée, c'est que j'espérais m'avoir mit une balle dans la tête. Mais je ne plaisantais pas, c'était vraiment ce que je pensais. Malaise, question, les idées qui défilent... Depuis c'est le chaos dans mon cerveau. Mensonge, illusion, malaise. Je croyais avoir trouvé quelque chose pour l'année prochaine : L2C. Lettre et culture contemporaine. Je me donne deux mois. C'est risible, c'est débile, ça ne sert à rien. Ce n'est qu'une illusion que je suis en train de me forger, illusion d'un avenir, illusion d'un espoir. Je n'arrive même pas à m'imaginer dans ce bâtiment répugnant, écouter des cours que je n'aurai pas envie de suivre, perdre du temps pour au final n'avoir...rien.
Qu'est ce que je fais pour les prochaines vacance? J'en sais rien! J'espère que je me serai réveiller d'un mauvais cauchemar et que ce monde n'aura été qu'une vilaine farce, que je retrouverai le vrai, le miens. Je ne me vois même pas bosser au centre pour les prochaines vacances. Je comprend plus rien, mais alors plus RIEN! Plus rien à moi, plus rien à vous, plus rien à eux, plus rien à ça...

Je veux être libre, voyager, créer, aimer, sourire, rêver.
A la place je n'ai le droit qu'aux illusions, aux mensonges (nombreux), aux faux semblants.

Faut que je trouve une solution, parceque là ça va craquer.

J'ai toujours rêver d'être adulte, maintenant que je le suis tout me semble vide. Je n'ai personne à qui m'accrocher. Rigolez si vous voulez, mais je deviens schizophrène, dans ma tête vit une autre Eloïse, qui elle vit sa vie et la vit pleinement. Sans elle je crève.

Une soirée superbe, mais bien trop courte à mon goût!

Toujours aussi beau, aussi fascinant ce que tu fais. On sort de son monde pour entrer dans les tiens, celui de la danse, de l'équilibre, du mouvement, du partage. Un monde tout en douceur, tout en grâce, fais de musique et d'enchaînements.

45 minutes, c'est bien trop court!!! Pourtant la passion qu'on voit sur ton visage, et sur ceux des autres, nous fait rêver. Transe? Pas loin. Ton sourire à la fin, parceque tu es heureux de ce que tu as fait, heureux de l'avoir partager, heureux d'avoir vécu ce moment, c'est le sourire que tout homme devrait avoir en permanence sur le visage. Le monde serait plus beau, et j'en serai beaucoup plus heureuse!

J'espère ton prochain spectacle bientôt... Je serai là, ombre parmis les soleils, ombre parmis les autres, perdu dans cette foule d'inconnu.

BRAVO!

A voir et à méditer!